Покемонову давно интересует феномен ватных митингов в гендерном аспекте. Эти шабаши в подавляющем большинстве случаев на 84,73% состоят из теток. Нет, не женщин, а именно теток, в первоначально-совковом значении этого слова. Глаза их пусты и безумны, волосы их немыты, раззявленные рты щербаты, а сиськи безнадежно грустны.
И роятся в пытливом покемоновском мозгу вопросы. Что пригнало этих гаргулий на митинг? Почему они не в читальном зале библиотеки? Ну ладно, признаю, в библиотеке — это я уже угналась. Тогда почему они не на кухне, не жарят котлетки? Не вяжут шарфики, покачиваясь в кресле-качалке, на носу очки, в ногах толстый кот? Не гладят мужу бруки? Ах, у него нет брук, только треники? Тогда штопай ему носки, сука! Что, не видишь, у него ни одной целой пары не осталось? И почему ты наконец-то не вымоешь голову, животное?!
Не хотелось бы все раскладывать в горизонтальной плоскости, но может быть, все-таки прав был этот ваш порочный дедушка Зіггі Stardust Фройд, и все дело в пульсирующем либидо, которое не может найти не то что выход, но даже и сам вход?
И вот даже может быть, в таком случае имеет смысл создать что-то вроде летучих отрядов быстрого реагирования, бригады титушек-йобырей, с портвейном в рюкзаке, презервативом в кармане и распатланной хризантемой в потной ладошке. Да, я понимаю, что вдохнуть жизнь в пыльное сморщенное либидо — это вам не «Гонтарєву геть!» на финмайдане голосить, тут дороже придется платить. Однако выгода очевидна. Во-первых, титушня перестанет обссыкать и перекрывать Крещатик. Во-вторых, тетки наконец-то вернутся с митингов в семью, на кухню к котлеткам, вымоют сальные патлы и, может статься, кто-то из них нежно погладит похмельного мужа по сизой щетине рукой, перепачканной котлетным фаршем, после чего купит ему две, нет, три пары новых носков.
И роятся в пытливом покемоновском мозгу вопросы. Что пригнало этих гаргулий на митинг? Почему они не в читальном зале библиотеки? Ну ладно, признаю, в библиотеке — это я уже угналась. Тогда почему они не на кухне, не жарят котлетки? Не вяжут шарфики, покачиваясь в кресле-качалке, на носу очки, в ногах толстый кот? Не гладят мужу бруки? Ах, у него нет брук, только треники? Тогда штопай ему носки, сука! Что, не видишь, у него ни одной целой пары не осталось? И почему ты наконец-то не вымоешь голову, животное?!
Не хотелось бы все раскладывать в горизонтальной плоскости, но может быть, все-таки прав был этот ваш порочный дедушка Зіггі Stardust Фройд, и все дело в пульсирующем либидо, которое не может найти не то что выход, но даже и сам вход?
И вот даже может быть, в таком случае имеет смысл создать что-то вроде летучих отрядов быстрого реагирования, бригады титушек-йобырей, с портвейном в рюкзаке, презервативом в кармане и распатланной хризантемой в потной ладошке. Да, я понимаю, что вдохнуть жизнь в пыльное сморщенное либидо — это вам не «Гонтарєву геть!» на финмайдане голосить, тут дороже придется платить. Однако выгода очевидна. Во-первых, титушня перестанет обссыкать и перекрывать Крещатик. Во-вторых, тетки наконец-то вернутся с митингов в семью, на кухню к котлеткам, вымоют сальные патлы и, может статься, кто-то из них нежно погладит похмельного мужа по сизой щетине рукой, перепачканной котлетным фаршем, после чего купит ему две, нет, три пары новых носков.
Осталось только решить, на кого повесить эту непростую задачу: на Минстець, Минздрав или на СБУ? Да, и что с финансированием, м?
Олена Покемонова
Олена Покемонова
